Tá na hora de chutar o balde! #1

Sinceramente, eu não sei por que estou fazendo isso.

O que eu vou falar aqui não é nada de novo. E o papel de jovem indignado já é muito bem interpretado por outros por aí.

Mas... sinto que se eu não extravasar toda a raiva que consome meu coraçãozinho, eu vou me tornar uma pessoa mais amarga do que já sou e provavelmente terei problemas sérios de saúde logo em breve.

Então começo hoje a série "Tá na hora de chutar o balde!". Vou descer o pau. E pronto. E que se foda essa merda.

Chutando o balde #1: A porra da merda da "vida social" na internet
(a.k.a.  Talvez seja bom pensar o que o Facebook está fazendo pela sua vida, quando:)

1 - Você liga o computador para acessar o Facebook. Ou, se você é mais moderninho e tem mais recursos, você carrega o Facebook no bolso. Se você é dos que carrega no bolso, não consegue manter no bolso né? Fica checando essa porra do meio do rolê. Não tem nada para fazer? Entra no Face...

2 - Você entra na internet para checar o FB. Ou é o primeiro site em que você entra... Já abre a página do Face esperando ver as notificações em vermelho no canto superior esquerdo da página... e espera ver muitas.

3 - Você sente uma necessidade tremenda de ver "o que está acontecendo" por aí. Mesmo que não esteja acontecendo nada. Há mais de três horas. E você passou essas três horas vagando pelo FB, esperando alguma coisa acontecer. Se nada acontece, você posta qualquer merda.

4 - Você se preocupa mais com o que vão dizer sobre você em algum post, comentário em foto, ou resposta de um quiz babaca do que a opinião de seus amigos de longa data e familiares.

5 - Você acha que alguém vai se interessar por você se você colocar uma foto de perfil mais atraente. Ou encher a sua página com referências de autores (principalmente se forem filósofos, poetas e outros pensadores... e comunistas também, claro). Ou de bandas bem legais e alternativas (ou de "compositores poetas"). Quanto mais estranho/alternativo/nuncaouvifalarnavida forem suas referências, melhor...

6 - Você come em 20 minutos para ter 40 minutos a mais no chat do face. E toma banho em metade do tempo, para poder ter mais tempo no Face. Isso se você ainda toma banho ou já não passou a comer na frente do computador...

7 - Você passa boa parte do seu dia pensando em ou caçando algo curioso/divertido/engraçado/bizarro/escroto para postar no Face. Para receber um monte de comentários e inflar seu ego, claro.


8 - Você não tem coragem de lidar com as coisas cara a cara e fica mandando várias "indiretas" no seu mural. [Essa aqui para mim é o Ó do borogodó!]

9 - Você sente a necessidade extrema de mostrar o quanto você está feliz ou "curtindo" algo. A ponto de se preocupar mais em parecer feliz e receber atenção do que aproveitar de fato o que você está fazendo - ou curtir plenamente o que é que era para ser curtido. A ponto de valorizar mais a bajulação dos outros do que a sua felicidade de verdade.

10 - No oposto do exemplo de cima, você também sente a necessidade urgente de dizer o quanto você está tristinho, revoltado ou  chateado com algo/alguém. E claro, você quer atenção dos amiguinhos, né, seu zé coitado?

11 - Uma variante dos dois exemplos anteriores, mas também pode ser considerado um hábito à parte: você tem a necessidade de contar pro mundo cada coisinha que você faz ou que acontece na sua vida. Foda-se o que você acabou de comer, foda-se o que você quer comer, foda-se o que você vai comer! Você acha realmente que eu quero saber? E deixa eu te contar, em São Paulo sempre tem trânsito, SEU IMBECIL! Ah, tá fazendo um frio do caralho né? EU TO SENTIDO, porra. Você teve um porre do caralho ontem? Parabéns campeão! Tá doente? Fica longe de mim porra! Putz, você derramou seu cereal em cima do seu cachorro? Você é um jumento! Seu gato mijou no teu teclado? AZAR O TEU!

12 - Você tira fotos "pra postar no Face". Não porque elas representam um momento legal, ou porque você quer se lembrar dele. Não, você tirou a porra da foto para todos comentarem nela.

13 - Você fica acordado de madrugada quando tem que ir dormir, só pra ver se alguém comenta algo naquele seu post. Ou então abre o Facebook de 5 em 5 minutos no trabalho, pra ver se alguém comentou no caralho do teu post. Ou na aula... ou pára no meio da foda. Ou da final da Copa... pensando bem, no final da Copa não, porque todo mundo vai estar assistindo (a menos que seu post tenha sido por Mobile e seja sobre algo do jogo... mas nesse caso, meu amigo, você é um babaca!).

14 - Pra finalizar: você posta qualquer bosta, só para ter o que postar mesmo.

É isso. E não encham o meu saco com essas babaquices.

* Bonus!!!
15 - Você cria um post revoltado em um blog porque essa merda de Facebook tá começando a dominar a sua vida, embora esse caralho seja completamente inútil e irrelevante para a sua existência. Mas você não consegue se livrar dessa droga...